Однако досадно.

---

Всё-таки довела сей неприличный рисунок до кондиции спустя приличное время. Ыть!

О вреде уныния.

А вообще у меня снова какой-то нытельный около унылый настрой. На то несколько причин:
1) Я снова почувствовал себя неуютно, меня угнетает окружающая обстановка.
2) Деньги с карточки уже четвёртый раз не получается снять, и у меня в кошельке - ни копейки. И вообще, кажется, деньги ушли не понять на что. Город прожорливый. А я так и не купил себе какую-нибудь классненькую толстовочку и зауженные штанишки.
3) Меня окружают типичные бабы.
4) Преподаватель снизил мне оценку за контрольную неделю (хотя я, блеать, подозреваю, что это была отместка за то, что я на семинаре отмалчивался. А толку-то проводить диспуты о национализме среди аудитории, которая даже не может отличить национализм от расизма? Да ладно, скажу уж, как есть - я облажался в этом плане, да, но лучше деликатно промолчать, чем сказать что-то плохое и неумное.)
5) Я соскучился по людям, с которыми можно творить невразумительную хуету! ='(
6) Мне безумно не хватает кошек.
7) И громкой музыки. Нужны колонки и уединение. И возможность поорать песенки.
8) И я даже захотел домой.
7) Рисовальный настрой поутух.
8) ПМС, что ли?!
Но я знаю, как со всеми этими напастями бороться!
1) Если стало неуютно и грустно, нужно пойти погулять. Хотя бы до магазина, если есть хоть немного денег. И куптиь там что-нибудь вкусняцкое на побаловаться - упаковку конфет-шипучек, шоколадный батончик или глазированный сырок.
2) Или включить музыку в наушниках. Музыка весёлая или жизнеутверждающая.
3) Посмотреть скаченные накануне аниме-серии Saiyuki или Patalliro Saiyuki. Или +100500.
4) Поставить новую позитивную аватарку. Например, неумное небритое лицо.
5) Завтра не облажаться в математике и исправить нехорошую оценку, получив тем самым удовлетворительную оценку по математике за контрольную неделю.
6) Среда - хороший день. Поэтому завтра можно будет сходить в гости в первое общежитие.
7) И снова и снова попробовать снять деньги с карточки. Должно же уже когда-нибудь получиться.
8) Всё равно пробовать рисовать хоть что-нибудь. Если не придумываются свои персонажи, то можно сделать фанарт. Почему бы и нет?
9) На выходных набскрести мелочи и съездить к брату. Посидеть в нормальнх интернетах, скачать тонны музыки и видео. Отдохнуть в ванной.
10) Можно позвонить родителям и сказать, что всё-таки соскучился. Они обрадуются. И поддержат. К тому же, осталось всего лишь полтора месяца примерно. И на каникулах я поеду домой. Плевать, что в Северное. Северное для меня больше не страшное. А там приеду - и будет мне и вкусная еда, и уютная одержда, и кошки, и музыка, и рисовальки, и всё-всё вообще!
11) Ну, если уж слиьно припрёт - пойти найти где-нибудь укромное место и проблеваться/проплакаться там. А чо в себе держать. Самое главное - чтоб не спалили. Зато опосля свежий и оживший, как оугрчик. Только глаза болеть могут. Поэтому я всё-таки за блевоту!
12) Ещё один клёвый способ - лечь на кроватку и помечтать о чём-нибудь. О том, что будет, или о том, чего не было, или даже не будет никогда. А потом незаметно заснуть. И всю ночь видеть приятные сны, пуская слюни на подушку.
Да мало ли вариантов. Главное - не впадать в уныние.

Крутая песенка. OST из фильма "8 mile", сегодня я его смотрел на паре английского. Фильм офигенский, хочу скачать и посмотреть нормально.

@музыка: Эминем, аххаа! И сразу же вспоминается детство.

@настроение: Полосатое и немного в крапинку.

@темы: Понарисовал тут

---

Кратенькое впечатление о.

Впервые в жизни очутился на дне рождении у человека, с которым практически не общался, человек был безумно рад мне и приветствовал словами "О, мой хвостатый друг пришёл!" (у меня хвост на штанах по-прежнему висит, да) И, как оказалось, я этому человеку уже давно нравлюсь. И завтра после пар он пригласил меня к себе. То есть можно будет свободно валить сразу же после пар в общагу, забежать в комнату, переодеться и... валить в соседнюю команту
Я пил водку с соком и впервые в жизни курил кальян. Впервые в жизни вообще что-то покурил. Мы пели песни и вообще всё круто. Я даже не пьян. Всё хорошо.
Картинка, от которой меня дико прёт уже который день. Это, наверное, такое состояние души. Ябнутное. Именно так происходила наша свадьба с Каоре XD

@настроение: Пых-пых-пых

---

Первый блин. XD

Сначала должно было образоваться другое, но страничка внеазпно обновилась и все труды пошли прахом. Злодейский тегаки!

@музыка: Король и Шут - Кузьма и барин

@настроение: Мне почти стыдно.

@темы: Понарисовал тут

---

Хмм... помните, я вам много говорил о любви? Вы знаете, какое у меня касательно этого мнение. Жить, чтобы любить. Не кого-то даже, а просто - любить. Любовь как состояние души.

Эгоистично.

И довольно редко я затрагивал тему отношений между двумя. Знаете, я, когда был юн и надеялся испытать это чувство на собственном опыте, а не глядя на других, заметил, что я всё-таки не то романтик, не то одиночка патологическая. А сейчас я смотрю на всё это со стороны и оно временами даже отвратительным кажется. Выяснения отношений (причём чаще всего происходит по телефону оно) выглядят показательными, словно наигранными, бессмысленными. Изо дня в день почти что. В присутствии посторониих людей. Не знаю, как им, но мне лично было б стрёмно мягко говоря, если бы кто-то присутствовал в тот момент, когда я лежу на кровати и рыдаю в три ручья и говорю своему суженому о том, как мне без него тут херово. Вот сейчас оно происходит. девочка лежит и нечеловечески надрывно льёт слёзы. И этот грёбаный, такой собачий скулёж, писк... щщщщенок! Нет, я не сволочь и не бессердечная сука, я понимаю, как ей плохо-хреново, но чего она хотела, спрашивается. Ну вот, наверное, некоторые причины, по которым у меня нет сейчас особи проитвоположного мне полу для близких контактных отношений:
Во-первых, найдите мне такого идиота, который бы меня полюбил безо всяких пинков и намёков, да и при том при сём чтобы в моём вкусе был.
Во-вторых, все эти отношения отвлекают. А я учусь. И этой самой формы любви хоть и хочется, но оно будет наверняка очень неудобно сейчас.
В-третьих, сука, всё дело всё-таки во мне. Я не привлекаю людей к себе. И, кажется, это не потому, что я неэффектный. Я на самом деле могу быть шумным и выделяться внешними понтами, но не делаю этого, веротянее всего из-за того, что мне этого просто не хочется.
В-четвёртых, выяснения отношений и ссоры на пустом месте - это канон. И мне такой канон ну нахуй не нужен!
В-пятых, всякое соплячьё без мозга меня не привлекает. Заинтересован лишь в мужчинах. Это наверное ещё этак лет десять добавляет к моему свободному холостяцкому образу жизни.
В-шестых, никому не позволю видеть себя льющим слёзы. Это отвратительно. Ну, кроме некоторых исключений - близкие протянут платок. Я на самом деле глубоко сентиментален и раним, да, меня трогают умильные сцены в фильмах, я люблю детей и пушистых котят. Но плакать и унижаться по-всякому, перед тем, кого любишь - зачем? Любящий по идее не должен заставлять страдать.
Нет, я бы полюбил кого-нибудь. Или влюбился бы даже. Но то ли время ещё не пришло, то ли наоборот момент упущен, да мало ли. Просто все эти пары, молодняк, такое ощущение, что у них все чувства искусственные, словно напоказ - посмотрите, какие мы, как здорово смотримся вместе. Хуета это всё. О моём мужике не знает никто. Даже я сам не знаю ничего о нём. .__.

@музыка: Two beans - Foregone Destruction

@настроение: Нахуйвпизду!

@темы: любовно о любви

---

Блеать!

Мне не надо было возвращаться к рисованию сегодня XD Потому что это крындец всему просто. Моим и вашим глазам - в первую очередь.
Этот скетч я посвящаю Каоре

Ты не поверишь, но не раскрашенный он выглядел лучше! Т__Т
А ещё я за каким-то хреном завела акк на Тегаки. Попробовала там порисовать. Схема такая же, как в граффити вКонтакте. И пока что я туда вряд ли что рисовать буду, но пусть уж будет. Зато теперь я смогу оставлять там комментарии, а не просто молча глазеть на шикарные арты.

@музыка: Сборники Dubas Speed. Ебучий дабстеп!

@настроение: Я рисую нахуй!

@темы: Понарисовал тут

---

Клеймо.

Имя "Саня" - словно проклятье. Довольно долгое время меня путали с Саней. Потом, помните, как вы меня звали этим именем, хоть я и сопротивлялся? Здесь меня уже многие называют не Саней, а Алесксандрой. А один раз по телефону я представился не своим именем, а Сашей, потому что расстерялся и смотрел в это время на Сашу. Чёрт! Это имечко меня преследует. Не в обиду всем Саням оно сказано, нет. У меня было довольно много знакомых с этим именем, и один из них - прекрасный замечательный человек, но... это не моё имя. Я его не чувствую на себе. Хотя, для имени контактного номера в телефонных справочниках всяких придурков, которые знакомятся со мной на улице - имя Александра подходит. Наверное, таким способом буду вести этакую двойную жизнь. При разговоре с незнакомыми буду представляться Александрой, и буду значиться в их контактах под этим именем. Может, ещё и фейковую страничку вКонтакте завести? И учинить троллинг. А ещё я ведь не тролль. Хрена с два! Друзья, вы будете ржать. Но меня назвали троллем и дали почётный титул норвежского тролля. О__О Ну, почему норвежского? Потому что по отцовской линии моими предками были норвежцы. И я серьёзно. А ещё тут есть еврейский тролль. И под вопросом присвоение ему звания болгарского тролля, и передачи титула еврейского другому примкнувшему к нам... неважно всё это. Вобщем, ололо-трололо.
Сегодня утром открыл вордовский документ. Оказвается, я вчера что-то печатал. Прочитал. Ёбнулся. Предисловие и первая глава. Какого хрена? О__О А потом пытался озвучить на русский язык пару серий Саюков, но в виду примитивного оборудования звук ужасен и нет возможности наложить звуковую дорожку на видео.

@музыка: Enigma and Deep Forest.

@настроение: Конфеты вкусные!

---

Жизненная херня.

был в коридоре запах травли
клоп и тараканы пали
а я сижу смотрю на мошек
откуда сволочи взялись

мне надоели плейлисты мои
осты оняме качаю
сижу и слушаю саюков
и так я постигаю дзен

вчера шарлотку замутили
но кто то бля спалил её
пошло всё нахер в самом деле
сижу ем ролтон я теперь

здесь от окна изрядно дует
нет пылесоса и миксера
зато кастрюля есть и ложка
но холодильник вновь пустой

@музыка: Saiyuki OST

@настроение: О___о

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ищу синее небо.

Эти дни я вытерпел. Были довольно сложные ситуации, но это такие маленькие, ничтожные неприятности, не стоит заострять на них своё внимание. Даже вопреки своему характеру, который каждую мелочь воспринимает гораздо ярче, чем оно есть на самом деле, с буйством эмоционального потрясения. Правда? И как всегда я пытался по возможности чему-то порадоваться. Например, даже простояв на морозе долгое время, я не заболел. Мне повезло. Это ведь хорошо. А ещё пускай я и не попал на праздник, но зато выспался и на следующий день получил отличные отметки на занятиях. А так же пообщался с носителями иностранного языка, которые не прошли фейс-контроль. Нет, правда, они милые и дружелюбные, а мне очень давно хотелось пообщаться с иностранцами на их языке. На этом, кажется. всё. Привычная нить повествования оборвалась. И тут я вдруг понимаю, что мне нечего рассказать из того, что со мной происходило. Нет, вообще-то, есть, но почему-то не хочется. Ведь то, что происходит внешне подчас не соответствует тому, что происходит внутри. А как известно - жизнь внутри кажого намного интереснее, чем жизнь снаружи.
Внешнее несоответствие хочется устранить. Хочется вывернуть себя наизнанку и быть тем, кем ты являешься. А кто я такой, собственно? И то, что внутренее и внешнее разное - это канон ведь, это вполне распространённое явление, более того - это обычное, нормальное явление. Значит, я обычен. Но что-то во мне не так. Не то. Что-то другое, что отличает от всех остальнх. Какая-то причина, которая мешает мне слиться со всеми. От этого я иногда мучаюсь. Но потом приходит человек, и говорит, что во мне существует некая "изюминка". И настойчиво просит никогда не терять своей уникальности. Потому что потерявшие уникальность - теряют себя, и это... жалкое зрелище. Конечно же, я не изменю своим принципам, не потеряюсь, постараюсь не запутаться окончательно. Но всё тот же вопрос - а кто я? И в чём состоит моя "изюминка". Почему я вообще задумываюсь о чём-то подобном. Как я смогу хотя бы частично отразить самого себя на себе? Каким образом стать одним единым с собою врнутренним и собою внешним, как размыть границу между этими двумя мирами? Идти вперёд, идти и не оглядываться.
Мне хочется быть свободным. Я ищу синее небо и синюю птицу.

Интересно, интересно не иметь того, что хочешь...

@музыка: Пикник- Интересно

@настроение: Живу.

---

Во мне снова родился этот мальчик с золотистой чёлкой и глубоким фиолетовым взглядом. "Встретишь Будду – убей Будду, встретишь патриарха – убей патриарха!"

---

С новым снегом, с первым городом, с первым снегом в новом городе! Меня.

Белый снег поверх жухлых листьев. Количество снега ничтожное, к дневному времени уже превращается в жидкое мессиво из песка и грязи на дорогах, но ведь это не помешает порадоваться сему чистому и по-своему волшебному явлению, верно? Ведь сегодня с неба сыпался не пенопласт с капельками дождя, а самые настоящие белые снежинки. Первый снег в первом городе, а город я осваивать не спешу. Медленно и в удовольствие осваиваю сначала один маршрут, потом другой, в автобусе после каждой остановки загибая пальчики, чтобы не просчитаться с местом высадки. Всё такое белое, и в то же время... кажется привычным? Может, просто не режет глаза своим белоснежным избытком, какой был прежде. И покалывает кожу холодом, ноги ускоряют шаг. Чёрное пальто, кажущееся по осени довольно таким громоздким и плотным, сегодня почему-то показалось лёгким. Вероятно, недостаточно тёплое, чтобы успеть в нём ужареть. По земле я не шла, я над землёй буквально летела.
На этот раз я не заблудилась в метро, и даже не просила у кондуктора пнуть меня на нужной остановке. Сама (подумать только, ага!) добралась до брата. Уют, тепло, иногда - дым сигарет. Здесь, по сути, почти то же общежитие, из которого я вырвалась, - в одной квартире живут четыре человека, один холодильник на всех, зато у каждого - по агрегату в виде ноута или компьютера. И ванная! Ванная! Блаженство. И это ни с чем не сравнимое удовольствие - носить мужские шмотки, которые в два раза больше тебя, слушать музыку и есть вкусный зелёный торт с киви, пить сок, виски "Jack Daniels", ну или, на худой конец - тот самый Чудо йогурт с мюсли, который с мюслями и вкусный и полезный, а без мюслей - никакущий. И на вопрос "будешь?" ясный и чёткий ответ - "буду!". Я голодная, я плюю на этикет и правила приличия, халява пришла - халяву надо взять. О, а ещё можно громко-громко чихнуть и не менее громко извиниться!
А под нами где-то внизу проезжает поезд метро, и хоть мы на третьем этаже, движение ощущается отчётливо.



Update: будь проклят сраный демон перекрёстка, я не хочу отсюда уезжать. Здесь рабочий интернет!

@настроение: Ведь я здесь счастлив.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Котоломка.

Похоже, что на праздничных выходных мне не удастся приехать в Северное. Жаль. Да, я хотела приехать обратно, хотя бы на один день. Я по-прежнему не люблю свою малую родину как некий посёлок и его жителей в целом, его грязь и резиновые сапоги, эту его серость, но кто бы знал, как я скучаю по своим кошкам. Да, скучаю не по маме или папе, а по домашним животным. Даже немного стыдно. Потому что родители по мне скучают, а я по ним не особо. Скучаю тоже, но не плачу. А вот они плачут и тоскуют. Папа плачет по мне, иной раз даже слышно в телефонной трубке, как у него голос дрожит. А когда представляю маму одну дома, под пледом и перед телевизором, в холодной квартире, как она сама бегает на улицу за дровами в протёртых старых калошах и папиной куртке, чтобы печь растопить. Как к её глазам слёзы подкатываются, когда она слышит эту дребезжащую тишину, исходящую из моей пустой комнаты... а я ещё от них куда-то уезжать далеко собиралась. Да куда ж эти старички без меня-то. А я без них куда? А я могу, конечно, выкинуть чего-то такого "ээээтакого вот прямо", собрать вещи, забить на учёбу и куда-то свалить в неизвестном направлении. Но оставлю это на крайний случай, когда уже терять совсем-совсем нечего будет. А сейчас же я ещё карабкаюсь куда-то, пытаюсь. И ползу.
Мне руки сводит. Я так хочу погладить кота. Это прямо как ломка у наркомана. Котики-наркотики. Но всё намного хуже. Уже хочется не гладить кота, а чтобы кот меня гладил.
Картинка из заветной сборки. До безумия тёплая и втемная =)

@музыка: Placebo - Blind

@настроение: Живое и тёплое.

---

Я - чьё-то маленькое счастье.

Это так странно. Знаком с человеком всего лишь две недели от силы, а он уже так сильно ко мне... привязан? Странно. Очень странно. Наверное от того, что не привык я к такому. И мне так хочется ответить пылкой взаимностью. Искренностью, полной самоотдачей. И просто слепо поверить. В жизни бывают чудеса. И разве жизнь - не чудо сама по себе? Да, я могу наляпать кучу ошибок, но, чёрт возьми.
Меня хватают за руку и ведут по коридору, меня обнимают при встрече, набрасываются и дарят тепло. Для меня это очень ценный жест. И непривычный в то же время. И стараюсь улыбаться с той же искренностью, с которой улыбаются мне, стараюсь быть естественным, но сам я чувствую некое присутствие сомнения и недоверия. А ведь так хочется поверить.
И мне так не хочется уходить из первого общежития. Так бы и осталась там лежать на одной из кроватей, сладко посапывая. Там уютно, тепло, весело, шумно, и в то же время - спокойно. Спокойно в плане душевном. Листание манги, прогулки по коридору, втыкание в телевизор, почёсывание и поглажка, непосредственность и непренуждённость.
Спасибо этим замечательным людям. И я не поскуплюсь на сладости и гостинцы. Всегда стараюсь приходить в гости с непустыми руками. И надо скзаать, что прихожу я туда уже не как в гости, а как домой. А в дом - нужно нести только самое лучшее. А я туда себя несу.И печеньки.

Но меня назвали маленьким счастьем... маленькое счастье. Потому что счастья не бывает много, потому и маленькое? Или во всём виноват мой рост. Или, может, меня нет в их жизни настолько, чтобы я смог заполнить их и стать огромным, большим счастьем.
Но самое главное, то, что всё-таки, какое-никакое, а Счастье. Пусть это станет моим вторым именем. Оно ведь тоже начинается с буквы "С"

@музыка: Tryad - Waltz Into The Moonlight

@настроение: Выползаю.

---

Новую жизнь лучше всего начать с понедельника. Что ж, начнём, пожалуй.

Как говорится, добро пожаловать. Welcome to hell home, honey.
Люди - существа социальные, несомненно. А я на данный момент крайне ассоциален. То есть, нет. Не так.
Мне необходимо уединение. Устаю от некоторых аспектов общественности, так сказать. А от некоторых лучше решительно уходить. Потому что это становится раздражительным, нетерпимым, и по-просту бессмысленным. Возможно, я слишком нетерпим, а может, некоторые вещи настолько меня возмутили, что терпеть и ждать я решительно передумал.
Порою можно перегнуть палку, но что сделано, то сделано. Оно в прошлом. Будущее ещё не наступило. А вот настоящее... настоящее время - забавная и интересная штуковина. Настоящее длится мгновение. Вот оно вроде есть, и тут - его сразу же и нет. И оно - уже прошлое. Уходить, прогонять, сжигать, вырезать - этим занимаются многие в последнее время. Нужда в чувстве обновления. Кто-то сужает круг знакомых до минимума, кто-то уходит на новое место, кто-то признаётся, и следом уходит, и оно действует. Не эффективно, потому что напрвлено на внешние факторы. Более полное обновление - символическая смерть, изменение себя. Здесь можно разгуляться. В различных культах обряды символической смерти принимают разные формы. Это может быть и отрубание фаланги пальцев, или состриженный ноготь, окунание в воду, etc. После этого процесса старый человек умирает, рождается новый, выражаясь образно. Приблизительно так я понимаю последние темы культурологии. И они чертовски кстати. Интересно, сколько раз я уже умер.
Многие пытаются спихнуть все происходящие явления на осень. Но осень здесь ни при чём. Виноваты люди и обстоятельства. Но никто из людей не признает себя неправым, обстоятельства не учитываются, и при этом одиннаково всех и каждого тянет на реинкарнацию по осени. А зря мы осень обижаем. Она хорошая. В последнее время, правда, она стала холодной.
Вот. Это она. Пришла, наконец-то. Та самая, холодная осень с голыми чёрными ветками. Самое болезненное и по-своему прекрасное время.
И сколько бы раз я ни описывал её как явление, и как бы я его ни называл, каким бы образам ни уподоблял, она всё равно неизбежна и неотвратима, как смерть. Моя маленькая, едва заметная, медленно разрывающая плоть цепкими коготками изнутри,такая домашняя и тёплая, как кошка, личная смерть. И после этой смерти происходит возрождение. Может быть, во мне только что умер великий поэт. Зато родился прозаик. Надо сказать, что прозаик довольно хреновый... но не в этом дело.
Осень. Эти листья, это жёлто-красное пятно на чёрном теле земли, и это чёрное пальто на жёлто-красном закате.
Осень. Этот дождь, пронизывающий своими серебряными нитями уставшую от зноя душу.
Осень. Этот холодный ветер, обжигающий руки.
Осень. Это склизкое, серое, смутное предчувствие.
Осень. Она поражает своей цикличностью. И в то же время - неповторимостью. Каждую осень в жизни что-то появляется, и теряется другое. Это происходит каждую осень. Но то,что было, нашлось или потерялось - больше никогда не будет, не найдётся и не потеряется. От прошлого избавляться бесполезно, нельзя забывать - можно только пережить. Поиск и обретение смысла, порою, так тяжело происходит. Анализирование, казалось бы, бесполезной кучи мусора ни к чему не приведёт. Но, как известно, кто ищет - тот всегда найдёт. Или найдётся сам. И вместе с тем неизбежна потеря. Закон теней не дремлет. Найденное да обратится в прах и исчезнет, дав дорогу новым обретениям.
И с первым снегом меня накрыло.

@настроение: Осень - и я вновь лишён покоя, как пелось в одной песне.