Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то так вышло, что я ещё что-то могу.

По ночам крайне хреново спится. Головные и зубные боли, непонятно откуда взявшиеся. Когда снится, что отпиливают руку, ещё полчаса не можешь прийти в себя. Фантомные боли, даже и осознаваемые, не становятся тише от того, что их осознаёшь. Это так... странно и забавно. Мозг - очень интересное вещество.
Я благодарен безмерно тем людям, что меня окружают, даже тем, что меня безумно бесят. Потому что когда я смотрю на них, то понимаю, что такими козлами быть ну просто нельзя.
Чем больше чего-то знаешь, тем больше кажется, что ты - нихера, ну вот ни-хе-ра-шень-ки - не знаешь.
Иногда кажется, что всё больше ухожу от желаемого результата работы над собой. Зато по мелочи открываются всё новые и новые навыки.
У меня проснулся талант к оригами. Научился делать коробки без клея. Это пиздец как легко. Если добавить к нему собственно-разработанный принт, то выходит эксклюзивная подарочная коробка. Этим можно прокормиться. Чтож, без хлеба я действительно не останусь. В этом люди правы.
Но больше всего удивляет их уверенность. "Далеко пойдёшь!". "У тебя огромный потенциал, и это объективно!". Странно, что я сам этого потенциала пока не могу оценить. Может быть - не всё сразу.
А ещё дарить - приятно. Дарить надо так, чтоб не ждать ничего взамен. Люди чаще всего наоборот делают.
Ещё большая глупость - это когда человек наговнял, потом извиняется каким-нибудь этаким оригинальненьким способом и вдруг обижается, что мы ему за это не говорим спасибо. Вообще-то за извинения спасибо не говорят.
Жду заказа. Через неделю уже должен прийти. А "Костюмер" довольно приятное заведение. Офис уютный, опрятный.
Всё как-то быстро идёт, и вместе с тем тянется. Времени вроде бы ещё много, но я немножко забиваю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередной выпуск душевного эксгибиоционизма.

У меня складывается впечатление не то, чтобы неправильности, а вообще - ненужности всего происходящего. Нет никакого смысла. Оно не научит меня ничему, я ничего не смогу вынести полезного из всего этого. Не пойму ничего нового. А лишь только в очередной раз закреплю эту "школу жизни", ведь всё это - не в первый раз. Наверное аркан "Повешенный" как нельзя лучше описывает ситуацию. В подвешенном состоянии, связан по рукам и ногам, не знаю, куда двигаться дальше. Я запутался.
Что самое гадкое в этом периоде, так это то, что с этим ничего нельзя сделать. Многое зависит не от меня, я сделал уже всё, что смог. И единственное, что остаётся и что видится полезным - просто переждать. Потому что даже если я буду упорно рыпаться - ничего хорошего не выйдет. Бесполезно. Вопрос времени. И вопрос в том, хватит ли сил и силы воли.
По большому счёту - всё оно не стоит переживаний. Но в любой ситуации есть материальная сторона вопроса, которую просто невозможно проигнорировать. Вроде бы ты не настолько мелочный, чтобы на этом зацикливаться, однако же есть принцип - дойти до конца. Добраться до дна, прощупать глубину, вытащить на поверхность то, что искал. После такой процедуры всё, обычно, встаёт на свои места. Дело доведено до ума. Элементарно - чувство удовлетворения.
Поэтому сложить руки сейчас нельзя. Паутину можно порвать. Я не буду висеть вечно. Через какое-то время верёвки сами ослабнут. Я буду сильнее.
Есть ещё и другая ситуация, которая накладывает свой отпечаток. Мне всё надоело.
Ну, я просто устал. Хочется разобраться в себе.
Мне всё труднее сходиться с людьми. Хотя бы потому, что принцип "противоположности притягиваются" - не работает. Ибо какой должна быть противоположность для объекта, который противоречит своими свойствами сам себе? Не могу ничего однозначного о себе сказать. Многие могут рассказать о себе. Они способны сказать конкретно - какой у них характер, темперамент, и даже какой имеют соционический тип. А я вот не могу. Потому что сам не знаю. Иногда мне кажется, что я ничего о себе не знаю. И живу в постоянном диссонансе с собой. Идёт постоянный внутренний конфликт. Это очень неприятно, это такое... весьма скользкое ощущение, и накладывает отпечаток почти на всё, что происходит во внешнем мире. Это состояние у меня уже довольно давно ощущается. И, наверное поэтому, я так часто говорю о том, что мне не хватает спокойствия. Мне не хватает внутреннего спокойствия. Внутреннего равновесия. Хочется жить в гармонии, и прежде всего - в гармонии с самим собой.
Не знаю, куда всё движется. Наверное я становлюсь всё ближе к тому, чем я являюсь на самом деле. Будет ступень, ступив на которую, я раскрою какие-то новые свои качества. Я это ощущаю на подсознательном уровне. Я даже примерно вижу, кто или что есть эта ступень. Да, может произойти что угодно, я не могу предугадать всего, да из зачем. Поэтому, наверное, всё, что происходит - всё это просто необходимо. А пока что, как всегда, - просто ждать. Ждать, и затачивать коготки, они пригодятся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первый день октября. А ощущения было такое, словно октябрь уже давно здесь. Сентябрь выдался на удивление холодным и неприветливым. С этой тормозящей мышление погодой. Я становлюсь всё более метеозависимым и всё это давит на мою и без того многострадательную черепную коробку. С каждым днём всё холоднее, листьев всё больше, дожди всё сильней. Всё сильней возрастающее чувство тревоги и ощущения неправильности складывающейся ситуации, всё вокруг так и кричит на ухо глухим прокуренным голосом что есть силы: "Ты всё делаешь неправильно!". Но никому, даже внутреннему голосу, даже мудрому сенсею, даже мне самому - не может быть до конца известно а что же есть правильно, но в итоге опять же - решать только мне одному.
Не могу понять, что это на самом деле - словно бы прозрел, но а вдруг это просто временное помутнение так искусно маскируется.
Есть всего одна черта, которая мне в себе не нравится. Нет, есть и другие, и их немало (особенно, если осведомиться у других), но на мой собственный взгляд есть одна, самая главная. И это - неуверенность. Тотальная нерешительность, постоянный анализ и взвешивание всех "за" и "против". Я долго не могу решиться на что-либо, даже если оно кажется мне очень важным и необходимым, или просто хочется, но некоторые обстоятельства а так же особенности моего характера не позволяют мне быстро и не подумав что-либо сделать. Застенчивость, молчаливость, и, как следствие - внешняя холодность и мрачноватость. А ещё я наивен. Как один знакомый сказал, кривость рук или бесталанность ещё можно как-то исправить, а вот наивность - практически невозможно.
Как-то зашёл недавно разговор и доверии и людских намерениях - кому можно доверять, кому нельзя. На что я, недолго думая, сказал, что если я приглашу десятерых своих поклонников попить чай и пошлю их в аптеку за сладким, то моим человеком будет тот, кто в итоге принесёт мне прянечки. Не помню уже, что именноя имел в виду, но вот интересно, а принесёт ли мне кто прянечков вообще... эх, так хочется прянечков. Шоколадных. Надо будет купить.

@темы: Экзистенциальный стояк

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всякая хуйня.

Грустная-весёлая/весёлая-грустная. У тебя спрашивают-любопытствуют: мол, скажи мне, дорогой, а чего ты ждёшь от надвигающихся событий? А я не знаю, чего ждать, наверное потому, что не знаю, чего хочу и чего мне именно сейчас надо, какие там ожидания, ау! Я не жду ничего. Можно ждать чего-то вообще, если тебе дают задания по типу "выложить картинку из чаинок"... я почему-то особо не вижу смысла в возвращении к прикладному искусству, по крайней мере сейчас и в данном контексте.
Всё открывается в новом виде, и чёртов рассадник разврата намного ближе, чем кажется. Нет, люди все порочны, пожалуй, но почему-то чувствуешь одновременно и облегчение и в то же время неловкость, когда находится кто-то потасканей тебя. Что-то типа "а я-то, оказывается, не настолько уж и испорченный, как мне думалось, бывает и хуже", лол.
Когда динамишь его уже три недели, потому что не хочешь видеть никого. Когда готов слушать её часами и меняешься в лице и характере, пока она играет на пианино. Когда занимаешь ей денег и не берёшь взамен. Когда брезгливо выкидываешь вещи, которые тебе подарили он или она. Когда покупаешь ей пиво и сигареты. Когда тащишь её домой, пьяную и рыдающую в три ручья, размазывающую тушь по щекам и заикающуюся. Когда ждёшь под дверьми, когда он выйдет. Когда мысленно посылаешь его на хуй. Когда вроде бы послал, но почему-то ревнуешь. И таких ситуаций очень много, и этих "её" и "его" я, наверное, не смогу различить со временем, если буду перечитывать эти строки.
Главное, ничего не рассказывать. Ибо пошли все в жопу, особенно самые любопытные туда в первую очередь и пойдут. Это даже отдельный пунктик - ненавижу людей, которые все углы обоссут, лишь бы о них ничего плохого не сказали, а как только им покажется, что ты им что-то не так сказал - начнут мозг выносить. При этом, даже если у вас есть оговорённость и табу - то, что происходит в комнате - дальше комнаты не выходит - этот сраный человек тут же пойдёт и всем по всем углам всё расскажет, да ещё и в своей интерпретации, наврав с три короба. Плюс отдельная тема - ненавижу таких вот сраных "интерпретарщиков". Ну не можешь ты дословно запомнить фразу - так лучше не говори ничего, но нет. Ты искавершкаешь и фразу, которая была, как это обычно бывает, замечательной и ёмкой, и переделаешь её смысл по-своему, как тебе удобно. В итоге такой человек вылезает сухим, а твоя репутация подмочена.
Ненависть. Люди становятся злее, я становлюсь напуганней.
Не начать бы по вечерам ходить считать окна.

Наверное надо немного подождать. Я слегка обогнал время, и теперь всё притормаживает.

@музыка: Пикник – Танго «Черная каракатица»

@настроение: фублять/охуенно

@темы: Экзистенциальный стояк

---

Прилетело мне тут флешмобом))

Осалила  Нэко Лиари ^_^

Суть такова:
1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок=3
3) Осальте еще 5 человек.
Флешмоб обязывает кого-нибудь засалить, поэтому эти няшки тоже могут поучавствовать, если захотят.)  Allegro von Rauch,  Злой Утюг - особенно хочу почему-то хД  Саший,  Фридрих Шребер,  Lilla My.

Ну вообще тут относительно скучно. Арт одного из любимого артера по Саус Парку на заставке, пара игрулек, иконок с прогами и "Новая папка" с кучей "Новых папок(n)" внутри оной, где всё пиздец и не разобрано, потому что лень разбирать и всё накопившееся со временем на рабочке отправляется туда хД

@темы: это флешмобчик, родной мой

---

Два дня нахождения в себе.
Зато я погулять сходил сегодня, погода была хорошая. На месте местной кафешки, в которую мы обычно ходили посидеть-поговорить с Санычем, образовалась какая-то пивнушка-магазин, это несколько расстроило. Зато напротив построили красивый уютный скверик, даже с фонтанчиком и удобными скамеечками. Там очень круто. А ещё недалеко коня поставили о_0 Завтра пойду разгляжу получше))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра