воскресенье, 19 октября 2014
Очередной выпуск душевного эксгибиоционизма.У меня складывается впечатление не то, чтобы неправильности, а вообще - ненужности всего происходящего. Нет никакого смысла. Оно не научит меня ничему, я ничего не смогу вынести полезного из всего этого. Не пойму ничего нового. А лишь только в очередной раз закреплю эту "школу жизни", ведь всё это - не в первый раз. Наверное аркан "Повешенный" как нельзя лучше описывает ситуацию. В подвешенном состоянии, связан по рукам и ногам, не знаю, куда двигаться дальше. Я запутался.
Что самое гадкое в этом периоде, так это то, что с этим ничего нельзя сделать. Многое зависит не от меня, я сделал уже всё, что смог. И единственное, что остаётся и что видится полезным - просто переждать. Потому что даже если я буду упорно рыпаться - ничего хорошего не выйдет. Бесполезно. Вопрос времени. И вопрос в том, хватит ли сил и силы воли.
По большому счёту - всё оно не стоит переживаний. Но в любой ситуации есть материальная сторона вопроса, которую просто невозможно проигнорировать. Вроде бы ты не настолько мелочный, чтобы на этом зацикливаться, однако же есть принцип - дойти до конца. Добраться до дна, прощупать глубину, вытащить на поверхность то, что искал. После такой процедуры всё, обычно, встаёт на свои места. Дело доведено до ума. Элементарно - чувство удовлетворения.
Поэтому сложить руки сейчас нельзя. Паутину можно порвать. Я не буду висеть вечно. Через какое-то время верёвки сами ослабнут. Я буду сильнее.
Есть ещё и другая ситуация, которая накладывает свой отпечаток. Мне всё надоело.
Ну, я просто устал. Хочется разобраться в себе.
Мне всё труднее сходиться с людьми. Хотя бы потому, что принцип "противоположности притягиваются" - не работает. Ибо какой должна быть противоположность для объекта, который противоречит своими свойствами сам себе? Не могу ничего однозначного о себе сказать. Многие могут рассказать о себе. Они способны сказать конкретно - какой у них характер, темперамент, и даже какой имеют соционический тип. А я вот не могу. Потому что сам не знаю. Иногда мне кажется, что я ничего о себе не знаю. И живу в постоянном диссонансе с собой. Идёт постоянный внутренний конфликт. Это очень неприятно, это такое... весьма скользкое ощущение, и накладывает отпечаток почти на всё, что происходит во внешнем мире. Это состояние у меня уже довольно давно ощущается. И, наверное поэтому, я так часто говорю о том, что мне не хватает спокойствия. Мне не хватает внутреннего спокойствия. Внутреннего равновесия. Хочется жить в гармонии, и прежде всего - в гармонии с самим собой.
Не знаю, куда всё движется. Наверное я становлюсь всё ближе к тому, чем я являюсь на самом деле. Будет ступень, ступив на которую, я раскрою какие-то новые свои качества. Я это ощущаю на подсознательном уровне. Я даже примерно вижу, кто или что есть эта ступень. Да, может произойти что угодно, я не могу предугадать всего, да из зачем. Поэтому, наверное, всё, что происходит - всё это просто необходимо. А пока что, как всегда, - просто ждать. Ждать, и затачивать коготки, они пригодятся.